イヤですよね～、こういう押しつけがましいというか、理解する気もなさそうに「～すべき」とか「普通はこうする」みたいな価値観を言われると困惑しちゃいますよね。

みなさんも、仕事仲間や親族やママ友や知り合いから言われたことがあるって方も多いんじゃないでしょうか？

「いらないアドバイス・余計なお世話」っていうくらいなので、はっきり言って「いらない」んですよね。

でも、なぜかそういうウンコみたいな言葉を残してくというか、置き土産されるというか、投げつけられることってありますよね。

いや、まだ本当にウンコのほうが掃除しやすいかもしれませんね。

というわけで、そういう時にどうしたらいいかというお話をしていきたいと思います。

まず、このテーマで一番大事なことを最初にお伝えしたいと思います。

「私は相手のことを理解しようともせずに決めつけや押しつけようとする人は嫌い」

と認めましょう。

大事なことなのでもう一度言います。

「私はこういう人は嫌い」

と認めましょう。

声に出して言ってもいいです。

心の中で一日中、「私はこういう人が嫌い」と唱えてもいいです。

とにかく、自分で「いや、そういう人のことわたしは嫌いなんで。どーもすいません、じゃ失礼しま～す」と罪悪感や口ごもらずに言えるくらい、唱え続けてください。

なんでこれが大事かというと、「自分軸」を築くためです。

自分軸とは、「私は私、相手は相手」という線引きがはっきりしていて、自分の軸で立っている状態のことです。

で、この自分軸を築くためには、わたしは「好き」よりも「嫌い」というエネルギーのほうがけっこう強いと思っていて、それが自分の意識や行動を変えるきっかけになる（＝自分軸をつくる）からです。

ズバリ、こういう時って不安ですよね。

やっぱり、「自分にはできることが少ない」とか「自分が役に立てることがあまりない」とかって自分で思ってると、どうしたって将来的な視野が狭く感じますし、不安も出てくると思います。

時には、まだなにも大きな事件や緊急的な状況が起こったわけじゃなくても、頭の中で「明るい可能性」とか、「希望」みたいなものが見えなくなって、救いの道がないように感じて、いっぱいいっぱいになってワーーー！！！ってなりますよね。

1人でベッドの上で携帯見ながら、「もうやだーーー！！！わーーーー！！！」って叫びたくなりますよね。

え、なりますよね？

もしならないなら、それはそれでいいことですけども。

で、そういう時にどうしたらいいかってことなんですけども、まずこういう時にわたしがお聞きしてみたいのは、

「今困ってるのって、学歴とかキャリアが今の自分にはないっていう状況ですかね？それとも、自分のやりたいこととか、夢中になれることがないから退屈だけど、どうしたらいいかわからないっていうほうですか？」

ってことなんですよね。

学歴とかキャリアはなくても、日本ではいろいろな求人や公助があるので、なんとか生きていくことはできると思います。（それが本人の望んだ理想的な生活のかたちではないとしても生命維持はできる）

こだわらなければ、仕事はそこまで好きな仕事じゃないけど、推し活やプライベートで好きなことに夢中になれるから幸せって人もいますよね。

また、学歴やキャリアがあったらあったで、じゃあすべて順風満帆にいくかといったらそうじゃないので、「選択肢が多くなる」というメリットはあれど、それ以外でも職場の対人関係で悩んだり、ワーカホリックになったり、金銭トラブルが起こったり、権威を持ったことで周りの目が気になりすぎたり、いろいろと悩む可能性もありますよね。

ということは、「やりたいことや目指したい職業があるけど、今の自分には学歴やキャリアがないのでその職業に近づけない」ということだったらまだ話は早いんですけど、たぶん悩んでるのはそういうことじゃないんですよね。

「なにか今の自分の状況が退屈で、つまらなく感じてるんじゃない？」ということ。

でも、やりたいことや、夢中になれるようなことがあるわけでもなく、そしてそれに拍車をかけるように「自分にはできることが少ないし、役に立てることもない」と自分のことを自己評価してることで、閉塞感を感じるような状況だと。

さらに言うと、たとえば自分の親がけっこう教育熱心だったり、過干渉だったりして、親に言われたように進んできたけど、大事なシーンでの挫折や失敗が多くて自信がないとか、あんまり自分の願望通りになにかをやったという経験がないのでやりたいことが思い浮かばないとかなのか。

それとも、たとえば親は普通の親だったと思うし、自分も普通の子ども時代を過ごしてきたと思うけど、周りを見てなんとなく周りの空気に合わせたり、みんなの流れについていくことが多くて、自分から「これをやろう！」と自発的に動くことが少なかったので、熱中することもないし、なにかと途中で飽きることが多いとかなのか。

高卒・中卒だったりして、アルバイトやパートでフリーターとして働いてきたけど、就職して正社員や大卒で働いてる知り合いや友達からちょっと下に見られるようなことが多くて、自分でもどこか諦めのような気持ちがあって、なにをするにも「今更・・・」という今更感が出てきてやる気にならないとかなのか。

実は短大卒とか専門学校卒業だったり、就職もしたことがあるけど、あまり自分ではそれを「学歴・キャリア」と呼べるものだと思えないので、自分には学歴もキャリアもないと思ってるし、今後もそんな自分になにができるんだろうと焦りや不安を感じているとかなのか。

はたまた、なにかに夢中になったり、好きなことややりたいことというのがあまりなくて、ただただ衣食住をとりあえず確保するためにアルバイトで働いてきたり派遣で働いたりしてきたけど、「なんのために、なにが良くて生きてるんだろう？」っていうところがわからなくて、これがいつまで続くんだろう？と思うと怖くなるとかなのか。

よく聞いてみると、実際に悩んでいるところが、「学歴・キャリアがない」ということと関係ないところだったり、発端はそこだったんだねってところだったりするんですよね。

「あぁ、本当はこの感情で悩んでたんですね。たぶん昔からそういう感情を感じてきて、すごくイヤだったんですよね」とか。

なので、そういう時にわたしがどういうことをお伝えするかっていうと、「今つまらないとか、退屈ってことに気づけてよかったですよね」ってまずはお伝えします。

「まだ生きてるから、むしろチャンスじゃないですか。退屈ってことに気づけたなら、これからどうしたら自分が退屈じゃなくなるかとか、どうしたら今より心地よくなるかとか、いろんな可能性の策を練れますよね」と。

今このまま死んでも後悔しませんって状態なら悩まないと思うんですけど、このまま死ぬのはなんかイヤとか、後悔すると思うから悩むんですよね。

じゃあ、まだ生きてるんだから考えられるじゃないですか。

ちょっと極端かもしれないですけど。

あとは、「学歴やキャリアがないと幸せになれないなら、今世界中でめちゃくちゃ幸せになれない人が溢れてることになりますけど、そうじゃないと思うので、学歴やキャリアがあろうとなかろうと、どうやったらもう少し幸せになるか考えてみましょうか？」っていうことをお話します。

それがないと幸せになれないとか、選択肢が少ないから幸せになれないっていうことはないと思うんですよね。

ただ、本人としては「それがない自分はダメな人間だ」とか、「こういう人間じゃないと本当の幸せは手に入らない」とかって思いこんでる可能性もあるので、その誤解を解きつつ、「まぁまぁまぁ、学歴とかキャリアとか外側のものは一旦置いておいて、内側の自分の幸せとか喜びを探ってみましょうよ」ということでお話を聞いていきます。

そうすると、意外に「あ、なんか正社員とか管理職のようなかたちまで頑張らないとダメだって思ってたけど、別に今のアルバイト生活でもぜんぜん良いのかもしれません」みたいな人だったり、「学歴とかキャリアがないとこういう生活はできないと思ってたけど、今の彼氏と結婚して同棲したらそれはそれで幸せかもしれません」みたいな人もいたりするんですよね。

家族がいたり、パートナーがいたり、子供がいれば、またそこは各それぞれの生き方や過ごし方もあって、協力できるところは協力したり、お互いがいてこそ得られる感情があると思うので、そこを強化したり、理解し合えるように見方を変えるチャンスでもありますし。

1人で生きていく人にしても、今実家だったり、地元だったり、暮らし慣れた土地で住んでるとしても、一人だからこそ身軽に引っ越しや他の場所に移住できたり、好きなようにお金を使えたり、誰かを呼ぶのも、ペットを飼うのも、家のインテリアや時間の使い方も、すべて自分好みに変えたりできる良さもありますね。

そういうふうにして、学歴やキャリアや家や車みたいに外側にあるものは一旦置いておいて、それより心が喜ぶこと、自分が好きなこと、どんな環境と人がいたら自分らしくいられるか、いいなと思う生き方、なんか惹かれる時間の使い方など、そういうところから考えてみませんか？と提案したりします。

もちろん、一概に「じゃあこうですね」とか「こうしたほうがいいですね」とかは言えないので、個別論になりますが、ちょっと見方を変えると「どうにでもなるもんかもな」と可能性を広げることができますので、一度自分を振り返ってみてはいかがでしょうか？というお話でした。

大切な人が亡くなったり、離れてしまったり、さまざまな事情からそばにいられなくなってしまった時、みなさんにも経験があるんじゃないかなと思います。

すごく悲しかったり、悲しいはずなのに心がシーンとして動かなかったり、過去の出来事を思い出して涙が出たり、罪悪感や後悔が押し寄せてきたり。

本当にショックな時って、人間は心を守るために、ブレーカーを落としたときのようにシーンとして真っ暗でなんにも感じられないような心の状態になったりします。

だから、起こった出来事が自分にとってショックなほど、心が耐え切れないような出来事だった時ほど、「あれ？なんか自分元気じゃん？涙も出ないし仕事も行けるし、けっこう大丈夫だな」なんて思いがちなんですけど。

それはちょっと思い違いというか、勘違いというか、そのショックな出来事と正面から向き合ったら心が耐え切れないので、心のブレーカーを無意識に落としてしまった状態なだけなんですね。

なので、ふとした瞬間や、向き合える余裕ができたときに心のブレーカーが上がって、その事柄や大切な人のことを思い出したり、心が動き始めると、今まで感じないようにしてきた喪失感や悲しみ、さみしさや罪悪感、後悔や無力感、怒りや放心などの感情がやってきたりします。

もちろん、そこにはマイナスな感情だけでなく、「あの人にはこんないいところがあったなぁ」とか、「こんなすばらしい思い出を残してくれたなぁ」みたいな、心に残る温かさ、優しさ、うれしさや希望もあったりします。

ただ、その対象が自分にとって心を占める喜びや満たされる存在であったほど、その大切な人や大切なものを亡くしたり、離れたときに訪れる感情はやっぱりマイナスに感じるものが多くなると思います。

そんな時に、どうしたらいいか？ということですが、まず最初は、「そうだよね、悲しいよね」と思っていいと自分に許してあげることが大切です。

悲しいよね。

悲しかったよね。

悲しいんだよね。

いっぱい、思いがあって、言葉にならないんだよね。

いっぱい、思い出があって、ごちゃごちゃなんだよね。

いっぱい、好きだったんだよね。

大切だったんだよね。

いっぱいいっぱい、一緒にいたかったよね。

悲しいね。

悲しいよね。

悲しい。

いなくなっちゃってとっても悲しい。

うん、悲しいね。

悲しいよね。

悲しいね。

そうやって、自分に「悲しい」という感情、「失ってしまった喪失感」という感情を感じられるように心で寄り添った言葉をかけてあげます。

これは一日でどうにかなるとかじゃなくて、やっぱり少なくとも1ヵ月、心のブレーカーが落ちることが多い方は、ブレーカーが上がったタイミングで都度都度やっていただいて、できたら3カ月くらいは静かに向き合う時間をとったほうがいいです。

そして、少しずつ心が強い悲しみや喪失感を感じなくなってきた時、次は無力感などの感情の対応に入ります。

人は無力感が強いとき、「自分は何の力もない」とか、「自分には大切な人の喜びになれる力がない」と思って罪の意識を持っています。

つまり、大切な人に対して「守りたい、助けたい、理解したい、役に立ちたい」などの思いを持っていたのにもかかわらず、それがうまくいかなかった（うまくできなかった）と自分が思ってることで、罪悪感がある状態なんですよね。

そう思ってる時（あきらかな罪悪感ではなくても、無力感を感じてる時は心のどこかに罪悪感がある時）、私たちは自分の意識だけにとらわれやすくなります。

罪悪感というのは、つねに自分で自分を幸せにしない方へ導く感情と言われていますが、誰かが自分を否定したり、罪の意識を植え付けさせたというより、自分でそういう罪の意識を持つ選択をしたと言ったほうがいいかもしれません。

同じ出来事があっても、罪悪感を深く感じる人もいれば、そこまで感じない人もいるように、なにかあった時の捉え方や受け取り方は人それぞれ選択できる力を持っています。

そして、誰か大切な人が亡くなったり、離れてしまった時というのは、起こった事柄がショックすぎたり、自分にとって大切だった（守りたかった・助けたかった）気持ちが大きいほど、その気持ちのやりどころがないからこそ、自分を責める罪悪感という気持ちが出てきやすくなりますが、そこでは捉え方を変えられないか試してみる必要があります。

その罪悪感を持ってほしくて、深い無力感を感じて欲しくて、あなたの大切な人は離れていったんでしょうか？

あなたにずっと罪の意識を持って欲しくて、亡くなったんでしょうか？

あんなこともあったし、こんなこともあったし、たしかに楽しい思い出だけじゃなくて、たくさんいろんな思いがあったかもしれないけど、じゃあ今あなたがそんなに罪悪感を持って幸せになれないなら、最初から出会わないほうが、あなたを幸せにできたんでしょうか？

人間だから、できないこともあったし、助けられないこともあったし、理解できないこともあったと思うけど、大切な人を好きになった気持ちは、大切に思ってきた気持ちは、そこにあった心の温かさは、すべて無駄だったんでしょうか？

もしかしたら、あなたの大切な人は、たしかに助けてほしいと思ったことがあったかもしれません。理解してほしいと思ったことがあったかもしれません。

あなたがそう思うなら、そうだったのかもしれないけど、でも、本人は本人で、生きうる限りの本人なりの人生を生き切ったとも思えませんか？

自分には理解できないこともあったかもしれないけど、本人なりの人生を頑張ったと思いませんか？

助けたい、守りたい、理解したい、役に立ちたいと思うあなたがもし逆の立場なら、自分が大切な人を離れた時、あっちの世界に飛び立った後で、「助けられなかった・・・役に立てなかった・・・」と罪悪感を持って悲しむ大切な人を見て、「おいこの野郎ー！！！なんで助けてくれなかったんだ！」って怒ると思いますか？

あなたなら、怒らないじゃないでしょうか。

だって、あなたは「助けたい・役に立ちたい・理解したい」と思う、その気持ちのありがたさを知ってるはずですから。

だから、自分が罪悪感や無力感にまきこまれた時こそ、その大切な人の生きてきた道、生きてきた軌道を思い出して、それが自分にとって理想的な道（こう生きてほしいという自分の理想）じゃなかったとしても、ちゃんと「それが大切な人なりの人生だったんだ」と認めてあげるんです。

経済的、身体的、対人的、仕事的に、さまざまな苦難や困難があった人生だったかもしれませんし、自分が知らないところで歯を食いしばったり、頭を下げたり、人に疎まれたり、誤解されたり、孤独を感じたこともあったかもしれません。

でも、それを本人なりに、今生（輪廻転生があるとしたら今回の人生）で、なんとか生きてきたと。

生き抜いてきた。

離れるその日まで、本人なりに生き切ったと。

そうやって認めてあげたほうが、大切な人もあっちの世界でゆっくり笑っていられるかもしれないですよね。

いつまでも自分が罪の意識を持ってると、大切な人のことを勝手に「私を許さない人」にしてしまうかもしれませんから、そうならないためにも、できる限り「頑張ったね、生き切ったんだね」と思ってみるんですね。

そして、「天寿（天から授かった寿命）を全うする」という言葉もありますが、もし天寿だろうが、天寿じゃなかろうが、本人の今生（今回の人生ではこんな人生を体験することになっていた）結果がそういう人生だったのなら、それが本人的にたくさん苦を感じたり困難があったとしても、「よくそんな人生を今生では生きぬいたね」と、大切な人に近かったあなただからこそ言ってあげられると思うんですよね。

大変だったり、がんばってたり、本人が生きてる姿を見てきたあなただからこそ、「すごい人生だったね」と言ってあげられると思いませんか？

自分があっちの世界に行ってから「ごめんね」とずっと謝られるより、やっぱり「すごい人生を生き切ったね」とか、「こんな大変なことなかなかないよね、すごかったよね」と話してくれる人がいるほうが、いいと思いませんか？

それでも、心のどこかには「ごめん」と思う気持ちがあるなら、そういうクライアントさんに私がいつもお伝えすることは、「じゃあさ、あなたがいつかあっちの世界とか、大切な人に会える世界に行ったら、その時にちゃんとごめんって言えばいいじゃない」と言います。

今は直接伝えられないかもしれないけど、会ったらちゃんと「あの時はごめんね」って言おうと決めるんです。

許してもらえるか、許してもらえないかわかりません。

でも、もう許してもらえなくても、少なくとも会って「ごめん」って言うことを決めちゃえば、あとはその時にまた考えればいいじゃないですか。

今から「絶対許してもらえないかも」と考え続けるんじゃなくて、許してもらえなくても会ったら謝ろうって決めることは、すごく大切なことです。

個人的な話をすると、わたしの母も1年半前に亡くなりましたが、母が交通事故や鬱発症からアルコール依存症となって、母と共依存になってから距離をとってきました。

母が亡くなって、お葬式にも駆けつけませんでした。

すごく親不孝な娘だなと自分で思います。

でも、共依存となった状態で、あれ以上私がサポートしたり、母の近くで役に立とうとしていたら、私が潰れていたか、罪悪感からこの世からいなくなろうとしていたと思います。

だから、本当はもっとできることをやったり、役に立ったり、助けられたらよかったけど、あれ以上できなかった、申し訳なかったという思いを、わたしがあっちの世界に行ったら母に直接伝えようと思っています。

母が許してくれるか、許してくれないかは関係なくて、まずは謝ろうと。

そして、そこからまた母といっしょにあっちでは乾杯できたらいいなと思っています。

だから、そこまではわたしもまだどんな人生がこれから続くかわからないけど、わからないなりに、自分なりに生き切るよと。

罪悪感にまみれて、罪を背負い続けるように生きるんじゃなくて、できる限りまた会った時に笑える土産話をたくさん持って行けるように、そうやって生きてみるよと。

そうやって生きてみた方が、あなたのことを今大切に思ってくれてる人も喜んでくれるんじゃないでしょうか？

あなたがまたあなたなりの人生を歩いて行けるように、ここにふぁーこが願っています。