昨日は長々々〜っとお話を聞いてもらって…ありがとうございました

頭がぼーっとしてて… まだスキーっとはしてなくて…心許なくて、不安さは残ってて、ここからどーしていこーって怖さはあります。

ただ… ふぁーこさんのメルマガを見て、ブログを読みました。

「野良猫ロックマンの彼と会ってる時に手を握りたいのですが、それを言うと嫌がられてしまうので嫌われてるんでしょうか？」

そうなの… この2週間、ひとりで不安な時は、彼のあの時の『ありがとう』って言ってくれた時の笑顔と、受け入れてもらえた時の温かさを思い出してました。

その時は『そっか、私は愛されてる　その価値がある』って心満たされてた。

私はバカだから
すーぐ立ち直っちゃって…
まーた壁を超えて、乗り越えて彼に会いに行こうとする。そして…打ち返される

でも…

きっと
今は
この先に対しての不安が強くて…余裕を持って彼とは会えない。

また…つぶれちゃう
嫌われた…ってひしゃげちゃう。

で…泣く

女神様のように
彼を受け入れることができない。

だから…今は『自分』を大切に過ごそうと思います

結局はそこだと思う。
どんなに彼が私を愛してくれても『いやいや…私なんて、だめなんです』って、受け取れなくて逃げちゃう

自分がウンコみたいに汚い人間だって思ってるから

寄らないで
触らないで

って
全力で拒否しちゃう

（ごめんなさいウンコ💩 ウンコに罪はない💩）

私が
私を愛して
揺るがない愛を自分に注げる様になりたい。

ふぁーこさんが言ってくれた様に…彼と私は似てます。

彼も
私も
全力で
『愛される』ことから逃げまくってる

私も
彼だけじゃなく
子ども達や保護者様の愛から逃げ回ってる。

『私じゃダメなんです
私には無理なんです』

でもね
『今は』
まだムリなのかも…

あんなに大きなことを経験して…心身共に疲れ切って…

全力で愛したい私は、全力で愛せないことを許せないのかも…

しばらく
誰かを愛することは
おやすみ

しばらくは
自分中心(heart)

新しい場所に行くのは怖いけど…新しいとこだから、バカで無知で無能でもきっといい。大丈夫。

できませーん
わかりませーん
助けてください
ムリでーす

言いながら
ちょっとお金稼いできます。

どれだけ…
長いこと…
私は
自分で自分を
ひとりぼっちにしていたのか…と 悔やまれます。

でも…
今日一日
振り返ってみて
これまでを振り返って思い出してみて

色んな人に
色んな形で
愛されてきたことに気付くことができました(rose)

半世紀かかりましたが…
ふぁーこさんのおかげです(love)

私みたいに
気付くのが遅くならない様…役立てるなら、ぜひブログの記事にしてください

みなさまのお役に立てます様に(shooing star)

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