このような感情が無意識にあったんだと思います。

そして、お母さんがその期待に応えられないとわかったとき、

小さかったころのカニクリームコロッケさんは日々傷ついてきました。




その傷の分だけ、イライラも溜まり、やがて諦めのような気持ちになったり、嫌悪するかたちになったんだとおもいます。

でも、そこには「母をしあわせにしてあげられなかった罪悪感」というものがあったのかもしれません。

無意識に、意識上では反対のことを考えていても、子供というのは親のためにだったら命をかけられるくらい愛を持って生まれてきます。

だから、

＞ちなみに、父親の浮気疑惑が発端で私が成人するくらいに離婚しておりますが、

その離婚も母親が悪いと思ってしまいます。

もしかしたらその中には

「こんなに私が想っていたのに私のほうを向いてくれなかったお母さんへの怒り」

「こんなにお母さんのしあわせを願っていたのにしあわせにしてあげられなかった自分への罪悪感」

「母が悪いと責め続ける(許さない)ことで、傷ついた私に気づいてほしかった」

という感情がそう母を責めるような気持ちにさせているのかもしれません。

それはすべて、

「わかってほしかった」「助けてほしかった」「愛してほしかった」という小さい頃から傷ついてきたカニクリームコロッケさんの気持ちと、

「おかあさんに笑顔でいてほしかった」という子どもなりの愛があったからなんですね。




そして、まず母への重い感情(嫌い)を手放すために、

傷ついてきたカニクリームコロッケさんの心を癒してあげなければいけません。

まずは、怒りを出しきって、重くのしかかっていた背中の負担を降ろしてあげましょう。




最初は、お母さんへの怒り、やるせなさ、むなしさなど、たくさん「納得できなかった気持ち」があったと思うので、

それをどんどん紙に書いてみてください。

そして、そのときの自分の気持ちを感じてみてください。

マグマのように熱い怒りかもしれないし、もう怒りがマヒしてイライラもしづらいかもしれないですが、

とにかく納得できなかった気持ちを出してみてください。

紙は破いてビリビリぐちゃぐちゃにしてもいいし、

ただただこんなことあったよね、そのときこんな気持ちだったんだよね、と思い出すだけでもかまいません。

感情を感じてあげるだけで、「気づいてほしい」けど出せていなかった感情を自分で浄化し、

重くのしかかっていた負担を軽くすることができます。




それから、そのとき自分が母にしてきたこと、がんばったこと、褒めてほしかったこと、一生懸命取り組んだこと、気づいてほしかったこと、わかってほしかったことも

紙に書いてみましょう。

怒りが出たら怒りに任せてでもかまいませんし、怒りが収まってからでもかまいません。

とにかく、自分が「わかってほしかったこと」「気づいてほしかったこと」など、

抑え込んでしまった感情をもう一度自分で認めて許してあげる作業です。

この作業をすると、どれだけ自分が母のためにがんばり、一生懸命で、気づいてほしいのを我慢してきたかわかるでしょう。

そのガマンしていた分を「ほんとよくがんばったよね。よくガマンしたよね。ほんとはもっとわかってほしかったよね」

と自分で自分の味方になってあげてください。

最後に、怒りの解放や自分のガマンしていた気持ちがもうあんまり出てこないかな、くらいになったら、

母への愛の解放をしていきたいと思います。

これは怒りが残っているとむずかしいかもしれないので

怒りや納得できない感情が多少「もうそうは感じないかな？」くらいになったらやってみてほしいのですが、

「おかあさんにしてもらってうれしかったことはなんだろう？」

と思い出してみてください。




唯一これはうれしかった、というものでもいいですし、

こういうことがあったときにうれしい気持ちになった、とかでもかまいません。

とにかくお母さんにしてもらってうれしかったこと、それを思い出してみてください。

なにか思い出せたら、そのうれしかったときの感情のまま、

「お母さん、ありがとう」

って声に出して言ってみてください。

怒りがあったり抵抗があるとなかなか言えないかもしれないですが、

一度トライしてみてください。

「お母さん、ありがとう」

この言葉は「自分が生まれてきたこと」を許す言葉でもあります。

感謝というのは、最大の愛であり許しの言葉です。

その言葉をかけられる自分に、喜んでほしいとおもいます。

「ありがとう」と思える相手がいること、それは最大の喜びです。

自分の存在の肯定にもつながります。

どうかカニクリームコロッケさんが自分の存在に喜べますように。




いつでもまたご相談お待ちしています！