こんばんは!

WhyWhyカウンセラーのふぁーこです!

きょうはココロノマルシェへのご相談にお答えしたいとおもいます!


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「学歴コンプレックスをぶつけてくる男性への対処」

Mさんからのお悩み

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こんにちは、いつも楽しく拝見させていただいています。

そんなに頻度は多くないものの、
1〜2年に1度、学歴コンプレックスをぶつけてきて
私のことを馬鹿にするような、挑発してくるような態度をとる男性に遭遇してしまいます。

印象に残っている出来事を挙げると、

・学生時代、就職活動の最終面接でその企業の社長さん
「君と同じ大学出身で、誰もが知る企業の部長をやっている人が取引先にいるんだけど、
小豆(あずき)をおまめって読むんだよ。いや〜びっくりだよね。
学歴はあるかもしれないけど、漢字も読めないような奴が部長をやっててさ・・・」
「エスカレーター式の学校でまあ、楽しく気楽にやってたんでしょ?」

→面接のはずが、延々こんな話をされて終わりました。
そうなんですか、うちの先輩がすみません、と適当にあいずちを打つことしかできませんでした。
みんな知るような大きな会社なら、なおさら学歴だけで部長になれることもないのでは。
社長さんが知らないだけで、お仕事を評価されて部長になっただけでは・・と思います。
あと、東大出てても恥ずかしいくらい漢字が読めない人もいる。特に理系。

・男性の心理カウンセラー
仕事のストレスが大きく、相談していたのですが、ある日、
「君ってさ、どこ大学出身?高学歴でしょ?
なんで高学歴の私がこんな仕事しなきゃいけないの?とか思ってない?
仕事って学歴は関係ないから。能力の勝負なんだよね。そこが欠けてるんじゃない?
僕の前の職場に慶応出身の女の子がいたんだけど、お客さんとかに慶応出身の人を見つけると
すぐに、慶応なんですか??とか言って盛り上がるんだけどさ、
説明とか資料作るのが下手でさ〜、仕事はできなかったよ」

→まさかカウンセラーにまで、こんなこと言われるとは思わずびっくりしました。通うのをやめました。
というか、同じ出身校の人がいたらそりゃあ単純に話題になるよ、
出身地が同じ、で盛り上がるのと同じようなものでは。

・婚活の男性アドバイザー
婚活に行き詰まってしまい、相談に伺ったのですが
「あー、はいはい、君みたいのいーっぱいいるよね。
高学歴で美人で、ちょっと遊ぶにはちょうどいいけどさ、結婚となるとねえ。
美人よりもブスのほうがいいよ。
お前なんかたいしてイイ女じゃないから、結婚できないよ。勘違いしないほうがいいよ」

→全体的におかしな方で、ひたすらお説教されました・・。
高学歴の女子が気に入らないようで、ブス専門の婚活アドバイザーでした。(ご本人談)

みなさん、学歴の話を持ち出したとたん、大きな声を出すし高圧的な態度で見下してくるし
執拗に学歴の話をしてきます。
怖かったし、びっくりして、何も言い返すこともできず、悔しかったです。

どの男性も高卒か、偏差値が高くはない大学のご出身のようで

高学歴だからっていい気になるなよ、
世の中学歴じゃねえんだよ!世の中甘く見るな!

と文句言いたいんだろうけど、
あんたたちが一番学歴気にしてるじゃん、って思います・・・。

私は高学歴で、大学を卒業して以来、ずっと正社員で働いています。
高卒とかでいろいろな職を経て、成り上がった感じの男性からすると
恵まれた環境でぬくぬくやってきた、みたいに見えるのかもしれないけど、
もともと勉強が得意でないから必死に受験勉強を頑張ったし、
就職氷河期だったので、就活もなかなか内定をもらえず本当に大変な思いをしました。
仕事もうまくいかず、辛い思いもたくさんしました。

面接はいまいちだけど、高学歴だから合格!
仕事はできないけど高学歴だから昇進!
とか、そういう風に見ているようですが、そんなことあり得ないわけで・・。
(そんな楽なことがあったらむしろ嬉しい。笑)
いくら学歴があっても、面接の印象が悪かったり、仕事で成果を出せなければ
認めてもらえない。

大して関係が深くない人達に、なんでここまで言われなきゃいけないんだろう、
私だって辛い思い、苦しい思いもたくさんしているのに。
何が気に障ったんだろう。
だけど、学歴なんて変えようがないじゃん。

すごく嫌な気持ちになるし、泣いたし、落ち込みました。

男性たちが言うほど、学歴で良い思いしてないし、
彼らは自分なりにお仕事で成功されているんだから、それでいいのでは?
わざわざ小娘捕まえて、なんであそこまで辛辣な嫌味を言うのだろう・・・と疑問です。

ちょこっと言われるくらいならスルーできるのですが、
時々、こういう人に遭遇して、しつこく説教されることがあって
正直、怖いです。どのケースも1対1で逃げられない感じでしたし・・・。
そんな時の対処法、気持ちの整理の仕方があれば教えて欲しいです。


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Mさんはじめまして!

ふぁーこと申します。

ご相談いただきありがとうございます。

無題124_20200817134338


うわ~わかるなぁ~と思ってしまいました。

>すごく嫌な気持ちになるし、泣いたし、落ち込みました。

うんうん、すごくイヤな思いがしますよね。

わたしも同じようなことがあったときに笑顔であいづちを打って、家に帰ってから号泣したことがあるのでとてもわかります。

Mさんはよく耐えられたなぁとおもいますよ。

しかもこんな何回も1対1で言われて、ガッツリ逃げられないような状況で言われるのって相当きつかったでしょう。

どうしようもなかったでしょうに、よくこらえましたね。

そしてそれをここに吐き出してくれて、ありがとうございます。

無題125_20200817143521


Mさんももうご存知だとおもいますが、高学歴コンプレックスがあったり承認欲求が強い(自信がない)方って人を蹴落としたり競争で勝とうとすることでしか自分を保てなかったりします。

>高学歴だからっていい気になるなよ、
世の中学歴じゃねえんだよ!世の中甘く見るな!

>と文句言いたいんだろうけど、
あんたたちが一番学歴気にしてるじゃん、って思います・・・。

おっしゃる通り、自分たちが一番気にしているから、その目標にたどりつけなかった自分を認められなくて(認められないと思っている)、許せなくて(許されないと思っている)、でもその感情をもろに自分で認めたり向き合うのが怖すぎて他人にぶつけているんですね。

つまり、自分の中にある「弱さ」を受けいれられない、認められない、許せないということです。

無題126_20200817150947


わたしもホステスをしていたころ、逆に高学歴で立派なお勤め先に属していらっしゃる方たちがきて「中卒・高卒」や「ホステス(お水)」を小ばかにしたようなことを言っていたり、

「ふぁーこちゃんみたいな子は放っておいても大丈夫そうだけど、この子(ほかの子)は僕が守ってあげなきゃみたいな気がする」

とか言われたときに、「こいつ今日の今日出会ったくせに好き勝手言いやがってなに言うとるん」と怒りと悲しみがやってきました。

そのころは心理学とかちゃんと学んでいたわけじゃなかったですし、まだ若かったので

「こいつわたしのような女を支える(受けいれる)自信がないんだろうな・・・心の器だけじゃなくて金〇マも小さいんだろうな・・・」

と思っていました。まぁ、ナニが小さいかまでは言わないであげますけど笑

それくらい、男性のほうが社会的に認められることや必要とされることに価値を置いている人が多いっていうことだとも思うんですね。

ほら、よくどこかの政治家や学校役員や会社役員など地位のある方の不正や犯罪的性癖が露見したとき、そういう方こそ「自殺」したりするのを見かけたりしませんでしたか?

それって女性よりも男性のほうが圧倒的に数が多いんですね。

つまり、彼らの存在意義が社会的地位であり、学歴であり、収入など、数字や目に見えるものになっているということは多々あります。

社会的ステータス、社会的役割がすべて、というように男性は「結果主義」であり、結果やどれだけ多くの人の役に立てるか(上に立てるか)によって存在意義を見つけようとしたりするんですね。

一方女性は「プロセス主義」であり、競争など上下のつながりよりも共感や協力などの横のつながりを大切にしたりします。

だからそこで競争をしているつもりはないMさんと、つねに「勝たねば!」「役に立たなければ!」とおもっているプライドの高い男性とではこっちが競争をしているつもりも判断しているつもりがなくても、勝手に比べられて拗ねられたり嫉妬されるということが起こるんですね。

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そこで、まずもってご提案できることは、あるあるですけどMさん自身がMさんのことをもっと認めていこう、肯定していこうということですね。

ひいては、「女性性にもっと自信をもっちゃおう♪」ということなんです。

競争やプライド意識が高い人というのは、依存時代(頼ったり甘えないと生きられなかった時代)に傷ついた分だけ自立したとも言えるのですが、それはまた同じようなことで傷つきたくないから自立したわけで、同時に「依存心」も隠し持っているんですね。

でも、また依存心を見せると「お前そんなの男らしくない」とか「甘えてばっかで情けない」とか言われて傷つくかもしれないからその依存心を周りに見せられないわけです。

つまり、自分の弱さや依存心を認めて許せたら「不安」「怖い」「悔しい」「悲しい」など素直な気持ちを言葉にできるかもしれないのですが、それができないので、

>エスカレーター式の学校でまあ、楽しく気楽にやってたんでしょ?

>仕事って学歴は関係ないから。能力の勝負なんだよね。そこが欠けてるんじゃない?

>お前なんかたいしてイイ女じゃないから、結婚できないよ。勘違いしないほうがいいよ

みたいな悔しまぎれの捨てゼリフを言ってくるわけですね。

で、こういうのって傷ついた男性性っていうんですけど、男性性というのは思考や理論などを使うので、感情を置いてきぼりにしたり、抑圧したりするんです。

だから正しいか正しくないかで判断したり競争して勝とうとか思うわけなんですが、それって幸せ?という感情ベースで見たときに、おそらくそういう人って「孤独」「さみしさ」「不安」「恐れ」などを持っていて(抑圧してて)幸せではない可能性が高いんですよね。

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だって仕事も満足、家庭も満足、人間関係も順風満帆、収入も心配なし、自己肯定感高め、今がいちばん幸せという男性だったらきっとこんなこと言ってこないですよね?

つまり、自立しすぎていて(感情を抑圧したり弱さを出せなすぎて)、感情をベースとした依存心をも表せる女性性の豊かな人がうらやましくて仕方ないのです。

女性性とは、感情や直感、豊かさ、委ねる、受け入れるなどの部分を指すのですが、これがうらやましくてたまらない彼らがMさんにあれやこれや言ってきたということは・・・

そう、Mさんには女性性の魅力、強さがあるということなんですね。

でも、きっとそれをMさん自身が受けとりきれていなかったり、そんな自分を信頼して(自信を持って)いないかもと察知されると、彼らはそこの隙をついてくるわけです。

これは女性同士でもおきますよね。

すごーーーーく可愛い子で、美人で清楚でとてもモテる子なんだけど、その魅力や長所を受けとりきれて(認めきれて)おらず、「わたしなんて・・・ぜんぜんかわいくないから。モテないし」とか言ってたら女性からどう思われるかわかりますよね?

イヤミの一つや二つ、いや三つや四つ、ついでに五つくらいは言われちゃうと思いませんか?

だからこそ、イヤミや嫉妬でやんややんや言ってくる人には

「ちょっと何言ってるかわからない」

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と言えるくらい、自分に自信をもって女性性の元である感情表現や素直さ、委ねられる心を大切にしていけばいいとおもうんですね。

もちろん、高学歴の件もですよ。

「運とか人柄とか外見とかじゃなく、わたしが高学歴なのはそれ相応の努力をして苦労をのりこえたからです」

と堂々と胸を張っていればいいのです。

そういう自分に負い目を感じたり、彼らのイヤミに振り回されないくらい自信をもって自分の愛情に気づけると、逆に負けてあげることもできます。

子供が2,3歳のイヤイヤ期のときって、自分でなにかやったり勝負に勝ちたがったりするじゃないですか。

それに親が負けてあげたり、自分でなんとかしようとするのを見守ってあげたりしますよね。

それって、親が子供を愛しているからだし、自分の愛情に自信があるからでもあります。

それと同じで、それだけ自分の愛に目を向けて安心・やすらぎ・つながりなどを感じると、競争やイヤミのようなものにも傷つかなくなるし、相手の弱さを理解して受けいれてあげることもできるんですね。

そう、つまりMさんは、(今は嫌かもしれないけど)そう誰かから嫉妬や羨望を当てられるだけの器や愛情があると思われているということです。

そして、それはきっとほんとうにMさんが大きな愛情と器を持っているからだとおもいます。

だからこそ、その愛や器を大切に育てるために、イヤなことはイヤでいいし、許さないことは許さなくていい。

そういう「自分」という器を大切にしながら、これからもしあわせを感じられる女性性、感性、愛情を育んでいかれるといいんじゃないかなぁとおもいます。

つまり、最後はやっぱり好きなことやワクワクすること、ライフワークを生きていきましょう!ということでございまして。

これからも応援しています!

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それではきょうも、眠ってるときの夢がアプリで作れるよ
うないい夢をみましょう~!


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