こんばんは!

WhyWhyカウンセラーのふぁーこです!

きょうは、あるあるかもしれない、悩ましい問題に答えてみたいとおもいます!


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結婚して数年・・・

だんなさんはすごくやさしい性格です。

そして仕事もしっかりするかたわら、いつも飲み会などで帰りが遅かったです。

恋愛時代から夫婦としても最初はすごく仲がよかったけど、

わたしがいろんなことをガマンして最終的に爆発させてしまう性格のため、

ガマンにガマンをかさねて、

「さみしい、夫婦としてぜんぜん今の状態が満足いくものではない」ということを

怒りにして相手に言ってしまったせいか、

彼には罪悪感(悪かったな・・・自分が悪いんだな・・・みたいな感情)を募らせてしまった気がします。

実際に謝ってもらったことで離婚は回避しましたが、結果的にいまさみしさが残っている状況です。

彼のことは好きなので、ケンカでは色々言ったりしましたがいまは離婚したいと思っていません。

ただ、彼とはそれ以来だんだん距離が離れていって、

いまでは彼は一ヶ月くらい自分の実家(市内に近い)ところに泊まりっぱなしみたいで、

うちに帰ってこなくなってしまいました。

とてもさみしいし、かなしいし、おちこんだり、どうしようもない気持ちが残ります。

メッセージを送ってもここ一週間くらい既読になりません。

来週はわたしの誕生日なので、

できればいっしょにすごしたいなあという旨をメッセージで送りたいと思っていますが、

誕生日に一緒にいられないとしたらそれがさらに彼の罪悪感になってしまうのではないかと心配です。

また、ぜったい彼と過ごしたいというよりは、大変そうだな~大丈夫なのかな?とか、

もう一度旦那さんへの愛情を再確認して、ココロの安定を取りもどしたいような状況です。

どうしたらいいでしょうか?


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う~ん、むずかしいけど、こういうことってよくありますよね~。

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相手にたいして思いがあるだけ、それしか考えられなくなって、

ずっとその感情から目が離せなくなるんですよね。

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なんだか、自分のことのように共感してしまいました。

たぶん、もしいまわたしが同じ状況になっていたら、

だれでもいいからそばにいてくれないかなあ・・・

さみしいからだれかと会話だけでもしたいなあ・・・

なんでこんなことになっちゃうのかなあ・・・

自分がいけなかったからかなあ・・・

もうなんでもいいから一度でも会えないかな・・・

という気持ちになっているんじゃないかな~と思います。

でも、だんなさんのことを大切に思うからこそ、

こういうふうに悩むんですよね。

自分にたいしても相手にたいしても愛がないとここまで真剣に悩まないですもんね。

これは、自分のことを大切に考えられているってことだともおもうので、

ほんとうにすばらしいな~とおもいます!

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それで、彼はなんで帰ってこないのか?ということですけれども、

それは、もしかしたら罪悪感からかもしれないし、

家に帰ったらこの罪悪感という感情と強制的に向き合わなければいけないからかもしれないし、

なにも考えておらず仕事に熱中しているのが楽しいからかもしれないし、

ただ単に実家がラクだとか、

いつも酔って帰るから奥さんに悪いと思って実家に帰るとか、

家より実家を選ぶ理由がなにかしらある状態なんじゃないかな~と思うんですね。

でも、ここで注意したいのは

「自分(妻)がいけないから・・・」とか

「自分(妻)のせいで・・・」とか

自分が悪いからだ、というような罪悪感を感じる必要はないということです。

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だれかに罪悪感を与える=だれかに罪悪感を与えたという罪悪感ができる

自分が罪悪感を感じる=誰かに罪悪感を与えさせた罪悪感ができる

こういうループにはまってしまうかもしれないので、

今起きている現象はただの現象であって、

自分が悪いとかいいとか、そういうこととは切り離して考えていいんだ、

と自分に言い聞かせてほしいなあと思います。

それから、だんなさんがどうして「家に帰ってこないのか?」

については、もしかしたらたしかに以前話し合ったときの

「共有した時間がない夫婦生活に満足していない」ということに「今は」罪悪感を感じているからかもしれないし

奥さんに悪いとは思いつつ、それでも仕事(仕事仲間との飲み会)を優先したくなる自分の気持ちに「今は」罪悪感を感じているのかもしれないし

実家にいるほうが勝手知ったる生活がラクだ、というふうに「今は」考えているからかもしれないし

はたまたとにかく「今は」なにも考えられず、現実逃避のように実家と仕事の繰り返しになっているのかもしれないし

大事なのは、「いまは」だんなさんの行動がそうなってしまっているだけ、ということだと思います。

じゃあいつ帰ってくるんだよ、おいゴルァ!!!と首をつかむのはもうすこしお待ちいただきまして、

まずはだんなさんが生きていることに感謝してみる作戦はどうでしょうか?

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たとえば、万が一いま自分が旦那さんを亡くしていらっしゃったとしたら、

それでもだんなさんを思いつづけたり、愛し続けると思いますか?

(これはべつに正解はないので、亡くなった方を愛し続ける必要があるわけではありません)

だんなさんが行方不明でも、思いつづけたり愛し続けると思いますか?

これは、どれだけだんなさんに会えなくても、

自分の中でだんなさんが生きていればいいと思うのかな~というところも、

今後の夫婦生活では大切な考え方ではないかなと思いまして。

たしかにいま、だんなさんは生きています。

でも、もし行方不明だと思い込んだとしたら、それでも、待ち続けますか?

もちろん、区切りを決めて他の人と幸せになってもいいし

ゆっくり時間をかけて自分の気持ちを整理したり、

一生だんなさんだけを愛し続けてもいいとおもうんです。

で、この愛し方も人それぞれで、

だんなさんの仏壇やお墓に毎日仏花を持って行って声かけたりする人もいるでしょうし、

つらくて見ていられないから仏壇などはないけど思い出の品は捨てないで大切にしている人もいるでしょうし、

日々の中で新しい人と出会い、その人と幸せと思える瞬間をつくっていくことがだんなさんも望んでくれているんではないかと思って再婚される方もいるでしょうし、

だんなさん以外の方と出会ってみたものの、やっぱりお友達にしかなれず、だんなさんの独占欲はすごいなあと実感したりする人もいるでしょうし、

じぶんのだんなさんは心にずっと生きているから、何一つ必要なものは他にないといって何か新しいことにチャレンジする人もいるでしょうし、

たま~に思い出すくらい、だんなさんのことはあんまり思い出さないけど、2人の思い出は覚えているというひともいるでしょうし、

人それぞれ生のだんなさんがいないでも愛し方があるんだろうな~とおもいます。

そう考えたら、たしかにいま会える距離にいるのに会えないということが一番ツライのだと思いますが

その逆に、会える距離で生きてくれていることに感謝してみる=その命のありがたさを改めてうけとる

というのはどうでしょうか?

まぁ、こんなこと言っても「はあ、それで?それがどうなるの?」

とか思われてしまうかもしれないのですが、

言霊っていうのをわたしは信じていまして、

「だんなさん心配だな~大丈夫かな~帰ってこないな~いつ帰ってくるのかな~近くにいるのに会えないな~連絡もつかないな~誕生日もいっしょにすごせないのかな~さみしいな~」

とこういうことをもし奥さんがココロで思っていたとして、(もちろん思って当然だとおもいます)

それが言霊でだんなさんに伝わっていたとしたらどうでしょう?

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だんなさんはどんなふうにその言葉を感じているでしょうか?

それが、だんなさんにとって2人の家もしくは、奥さんに会いたくなる言葉だと思いますでしょうか?

もちろん、言霊なんてないかもしれません。

ストレスを溜めてココロが病むくらいなら、

「言霊がどうした!特攻してやる!」と暴れてみるのもひとつの手だとおもいます。

でも、もしまだ自分の中で信じることができるのなら、

言霊に乗せて、だんなさんが帰ってきたくなるであろう言葉をココロで唱えてみるのはどうでしょうか?

コツは、さっきも言ったようにだんなさんが亡くなったり行方不明だと仮定して、

それでもだんなさんに話しかけるように

「ただいま~、きょうはあったかいね。春の花がたくさん咲いてたよ。」とか

「きょうは仕事大変だけど、がんばったよ~」とか

「ねえ聞いて!うれしいことがあったよ!数秘学のことで生徒さんができたんだよ!」とか

「あ、あそこの料理屋さんでいっしょに食べたとき覚えてる?飲み物こぼしちゃったりしたけど親切なところでとっても安心できたよね~」とか

「あなたのくしゃみって大きいからびっくりしてたけど、あなたみたいなくしゃみする人いないからいまでも目つぶっててもわかる自信あるよ~」とか

なんでもいいんですけど、

できれば亡くなっても行方不明でも、わたしはあなたの唯一のパートナーですという愛情をもって

ココロで語りかけてみるというのがいいんじゃないかな~とおもいます。

そうしたら、言霊にのった愛が伝わって(今も伝わってないわけではないですが)

だんなさんの持っている「罪悪感」を薄めたり、感じないように愛情で包んであげることができるのではないかな~とおもうんですね。

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「わたしは、あなたが生きているだけで幸せです」という愛情。

これは自分も言われたらうれしくなりませんか?

だんなさんがあなたに

「生きてるだけでいいよ。僕は幸せだよ」

と言ってくれたら、ものすごく安心して、うれしくなるとおもうんですね。

だから、もしできるならそれをこっちが先にしてあげるのもいいのかな~とおもいます。

もし、そうじゃなくてやっぱり自分の結婚観とか相手と生きていく価値観にどうしても納得できないとか

そういう考えになったら、そのときは別れるのか?直接対決するのか?勝手に出ていくか?

またいろいろ考えたらいいんじゃないかな~とおもいます。

とりとめなくなってしまいましたが、

命に感謝してみる作戦、よかったらやってみてくださいね。

これは長期戦になるのですぐには結果がでないかもしれないけど、

神様がくれたチャンスだとおもってその時間を自分のすきなように過ごしてみるのもいいとおもいます!

またさみしくなったらいつでも言ってくださいね!

ふぁーこも、応援しています!


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それではきょうも、時計の長針と短針が長い年月をかけて地球一周できたようないい夢をみましょう~!